Estou recolhida em meu casulo não por vontade, mas por incapacidade de sair dele. Há tantas coisas acontecendo no mundo - boas e ruins - mas sinto-me apenas observadora e não parte. Claro que sou parte, mas não adianta meu lado racional dizer isto. Eu sei o que sou e sei o como me sinto. Sou parte, mas me sinto fora de tudo isto. Acredito que nossas reações ao macrocosmo são resultado do nosso microcosmo. Dos nossos sentires diários, da nossa percepção do mundo e das pessoas. Há ocasiões em que estou menos sensível e mais racionalmente crítica. Há outras ocasiões em que a crítica é causa e efeito da exacerbada sensibilidade. São nestas ocasiões em que me vejo fora do mundo, em que me vejo apenas observando, analisando, tentando compreender o que estamos fazendo conosco e com as outras pessoas.

O que frustra é que não consigo compreender. Por mais que tente, não consigo. Não consigo compreender a mim, por que me coloco sensível às atitudes de alguém. Por que não consigo agir da forma que penso instintivamente, como muitos fazem? Por que paro para pensar e acabo, sempre, segurando meus impulsos?

Talvez seja questão de educação, do modo de ver a vida e as pessoas, de compreender as conseqüências de um ato ou palavra mal colocados, mas... acredito que isto deveria acontecer na maioria das vezes e não todas as vezes. E, quando deixo que o impulso tome conta de mim, invariavelmente me arrependo. Não pelo mal que posso causar a outrem, mas pelo mal que posso causar a mim. Porque eu sei. Porque eu penso. Porque eu me preocupo. Porque eu tenho o compromisso comigo de agir segundo a razão e o discernimento. E quando jogo palavras ao vento sei que posso estar falando o que penso, mas sei também que são muito poucos os que vão entender o que, porque e como penso. Não por falta de capacidade de ninguém, mas, simplesmente, por falta de comunicação. Estar antenado aos sentimentos de outras pessoas não é tarefa fácil. É proposição. É vontade, mas não é realização. Por que tudo isto? Não sei... penso e escrevo, escrevo e penso... ou não penso, mas mesmo assim escrevo. Acho que é isso.

Ariane